KORAK DALJE
Ono što doista želimo
Trebamo li se bojati promjena kad su veze u pitanju? Ili su one tek prilika da bolje upoznamo sebe i stvorimo zdrav temelj za daljnji rast i razvoj? Odluka je vaša.
Sviđalo nam se to ili ne, promjene su sastavni dio naših života. Ponekad možemo utjecati na njih, ponekad smo im prepušteni na milost i nemilost, poput lista u proljetnoj bujici. Tako, primjerice, možemo ostati bez posla, dobiti priliku za napredovanje ili odlučiti pokrenuti vlastiti biznis. Osvojiti milijune na lotu. Morati se preseliti. Jedni će dobiti djecu, druge će pogoditi bolest ili smrt bliske osobe. Bit će ih malih i velikih. Neke će biti nagle, iznenadne; neke će nam se toliko polako uvlačiti u život da ćemo ih jedva i primijetiti. No, što god da poduzemo, promjene će prije ili kasnije neminovno doći i staviti nas na kušnju.
Dubravko Šokčević
Za ništa nije sigurno da će ostati nepromijenjeno. Pa čak ni ljubav nije iznimka. Koliko god danas bili sigurni u ono što odabranik/ca našeg srca misli i osjeća – prema nama, drugima, svijetu općenito – već sutra možemo biti u krivu jer će se ta osoba naći pod utjecajem događaja i okolnosti koje ne možemo predvidjeti, kao što ne možemo ni unaprijed znati kakve će to posljedice imati po njega/nju, odnosno naš odnos.
Kakve god da bile, promjenama se ne treba opirati, niti je dobro okrivljavati druge zbog njih, kaže Dubravko Šokčević, socijalni pedagog i transakcijski analitičar praktičar, specijalist s višegodišnjim iskustvom u području savjetovanja. U Zagrebu trenutno vodi treninge pod nazivom Reformuliranje ljubavi, nastale temeljem knjige dr. Zorana Milivojevića Formule ljubavi.
Promjene su, uvjeren je Dubravko, prilika i poziv da preispitamo naš sustav vrijednosti, da iznova otkrijemo što nam je doista važno. Razumijevanje vlastitih želja ključ je za razumijevanje svih ostalih emocija važnih za kvalitetu življenja i zato ih nije poželjno potiskivati. Time ćemo možda kratkoročno smanjiti frustraciju i postići kakav-takav mir, ali one će opet isplivati jer zadovoljstvo osjećamo upravo kada ostvarujemo neke nama važne želje.
Stoga je bolje suočiti se sa samim sobom i otkriti što je to što doista želimo, ustanoviti je li to realno ostvarivo te kako se u tu novu sliku uklapa naš partner/ica. Cilj je dovesti se u stanje mira, u kojem jasno znamo što hoćemo i želimo. Moguće je da ćete naći način kako rasti i razvijati se zajedno, krizi usprkos. No, moguće je i da ćete otkriti da su vaše želje i interesi međusobno nespojivi s načinom na koji ste dosad živjeli, gledali na svijet, razmišljali... Što zahtjeva određena odricanja. Ukoliko su prevelika, mogu izravno utjeti na kvalitetu života.
Mnogi tako otkriju da im partnerski odnos nije najvažnija stvar na svijetu, čak i do te mjere da više nisu zainteresirani za opstanak veze. To je neugodno, ali nije ništa strašno, smatra Dubravko. „Kvaliteta življenja na osobnoj razini važnija je od ostajanja u vezi pod svaku cijenu“, tvrdi, dodajući kako to ne znači da bismo trebali težiti hedonističkom načinu života jer on nema veze s ljubavlju.
Gdje i kada povući granicu? Univerzalno pravilo ne postoji – svatko od nas treba sam procijeniti i odlučiti koliko daleko treba ići. Hoće li ljubav biti bol ili ugoda.
Dubravko smatra da trebamo zaboraviti na romantične predodžbe o vječnoj ljubavi, kojima nas bombardiraju knjige, filmovi, televizija i drugi mediji. Partnersku ljubav, kaže, trebalo bi prvenstveno promatrati kao odnos kojeg čine osjećaji i ponašanja, u kojem oba partnera mogu ostvarivati svoje želje koje neće nikome štetiti, a niti će narušavati ostvareni odnos.
"Ako našim životima i ponašenjem upravljaju fantazije potkrijepljene utjecajem medija, na dobrom smo putu da upropastimo svoj život tražeći pravu ljubav!", upozorava Dubravko, "Zato imajte realnija očekivanja, kako od sebe, tako i od partnera/ice."
Isto tako, treba imati u vidu da je i sukob posve normalan dio svake ljubavne veze. U procesu otkrivanja i upoznavanja dogode se i neugodne situacije, partner se ne ponaša na željeni/očekivani način. Da li to odmah znači da treba odustati od tog odnosa? O tome treba promisliti, znajući što želimo.
Ipak, valja biti oprezan. Ako odnos postane takav da zbog njega patimo, vrijeme je za preispitivanje razloga zbog čega ostajemo u vezi zbog koje patimo. Većina nas nije naučila kako se na konstruktivni način nositi s osjećajima poput frustracije ili ljutnje, kao ni kako otkriti što je to što želimo. Stoga nije naodmet potražiti i stručnu pomoć, ako to situacija zahtjeva.
I ne zaboravite - preispitivanje nije nešto što možete jednom obaviti i zaboraviti. Novo vas čeka već s idućom promjenom, a svaka promjena može biti izazov za osobni rast i razvoj zbog kojeg prije ili kasnije budemo nagrađeni.
Razgovarao: Miroslav Wranka